＜愛情有問題＞ 錯愛壞傢伙 歹戲別拖棚
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| 圖／秋吟 |
文／董籬 圖／秋吟
作賤自己也是愛？問題在你要不要。
有時會看到網友苦情的自述：我對他付出一切，但他似乎把我當充氣娃娃，呼之即來，揮之即去。我那麼愛他，他卻一直傷害我，甚至一再劈腿，但我離不開他，只要幾句甜言蜜語我就抱著希望去找他，卻一再受到傷害。我知道朋友都覺得我在作賤自己，但就是無法自拔。明知對方不會改善，還要一再忍受，這樣還算是愛情嗎？
愛情一向不公平
也勉強不來
其實愛情有很多面貌，沒有人規定甜蜜美滿才是愛情。即使對方是個糟糕透頂的傢伙，如果你就是愛他，沒有人能夠否認那是愛情。
然而愛情也沒有人規定一定會有好結果，或者你愛一個人就一定會得到回報，所以分手並不奇怪，持續著忍受痛苦也是常見的事。你既然可以選擇一邊傷害自己，當然也可以選擇結束這段戀情。
愛情一向不公平，就如同人生中其他事情一樣。真正的愛情不是制度、不是合約、不是法律，兩情相悅是好命，單戀苦戀是不完美的現實。即使你非常確定你真心愛上一個人，對方並不以相同的愛給予回報，其實也是勉強不來的事。
只能單方面付出
這樣也願意嗎？
遇到不愛你的對象，有時候他會直接拒絕你，有時候他會閃閃躲躲不予回應。更常見到的是，他並不討厭你，只是不像你愛他那麼多，於是變成你總是在付出，而他則無法達到你的期待。
最糟糕的情況是遇到一個不愛你的人，他知道你愛他，所以可以對你予取予求，接受你給他的一切好處，包括提供自己的身體滿足他的性欲。如果像這樣單方面的付出就是你要的，這種愛情就是你所期待的，那麼誰也不能規定你非要離開他不可。但如果你是期待他有一天回心轉意那就免了吧！
他根本不愛你
只是利用你
他比不愛你更糟的是，他利用你的愛。在你的心中，的確有一份愛情，不管那是什麼模樣的愛，你有你自己的信仰和希望。但是一個利用你的愛情來滿足自己的人，是不會因為你的愛而有所改變的，因為你的愛情對他而言並不存在。你只是他可以得到好處的一種資源，而且因為你自願付出而變得非常廉價。他想用的時候就從你這裡拿一點，偶爾安慰你一下當做繳基本費，就像一隻99元無限通話的手機門號一樣，不用白不用。
他不會愛上一隻廉價的手機門號，
他只是覺得好用而已。
因此他也不可能會為你改變，
你就算從99元變成倒貼，
他也不會感動到愛上你。
也許你無法否認自己愛他，那就接受這個事實吧。你沒有錯，你的愛情也不是假的，只是這次出師不利，就跟一開始告白就被拒絕一樣，這次喜歡的是一個不愛你的人而已。
悲劇總有落幕的一天
何況你的愛情
也許你覺得自己的愛情很偉大，
每次都為自己的寬容而感動，
但最偉大的悲劇也有落幕的一天，
除非你想要此生都活在這個悲慘的舞台上，
否則就帶著你愛情離開吧，
往後還有其他的舞台等著你。
這次你愛過痛過不容否認，
但用不著歹戲拖棚到最後連你自己都嫌棄自己的演出。
對於別人否定你的愛情，你當然會覺得不甘心，但結束不代表你沒愛過。沒愛過的人是他不是你，也因此，結束這段感情，沒有得到任何價值的人也是他。你大可抬頭挺胸地離開，因為只有你貨真價實地擁有過。
＜愛情狠角色＞刁蠻女友 誰敢娶啊！
文／張璇
一位網友這樣說：
「壞女孩有人愛，
男人對壞女孩會有一時的癡迷，
但不會想一生擁有。」
他們想征服飄忽、難以掌握的壞女孩，但這股征服欲卻並不會在同一個獵物上持續太久。
他戀慕妳的性感又欣賞妳的腦袋，
並不表示他願意忍受妳的壞脾氣和我行我素。
＜第1壞＞個性差又愛拿翹 Out！
那天，球友Ken趁著一起打球休息的空檔，說起他和某個女網友第一次見面的經過。
「第一次約會，地點就被她改來改去，感覺真的超差，改到後來，真的很想回家算了。」Ken點起一根菸。「問她想吃哪種料理？她說沒意見，想去哪裡？回答都可以，表面上好像很隨和，其實根本是不想動腦筋。」
「現在的年輕咩不都是這樣嗎？」我說。他假裝沒聽見我的話，繼續談論那個不按牌理、令他無力的女孩：「聊些工作上的事，也不知道是不懂還是沒在聽。話中還常常拿翹，暗示我很多人在追她，其實根本沒那麼優好嗎？」我知道他其實是在意她的，不然不會說得那樣激動。
「想問問妳，我應該再約她嗎？」，「那要看你是不是喜歡壞女孩。」然後我們又回到球場，感覺得出來，他心中已有答案。對年輕男孩來說，又正又辣、會使壞撒野的女孩才帶勁，但像Ken這樣的35歲男人，渴望的是個可愛之餘，再多一點點溫柔和貼心的女伴。刁刁壞壞的獵物雖然極有挑戰性，卻也因不易掌握而有太多的風險。
＜第2壞＞神秘詭異又暴力 Out！
Ken的事讓我想起曾經為愛瘋狂到幾近自殘的友人Ray，和他那外型冷豔的女友Mika。「我永遠搞不清她的話到底有幾分真心？覺得她好像劈腿又永遠抓不到證據。發起瘋來很可怕，據說前男友曾經被她拿叉子插進大腿過。」那一次Ray輕描淡寫地描述著。後來他真的被Mika的毒鉤戟害得痛不欲生，還鬧到差點丟了工作。
男人到了一定年紀〈大約35歲吧〉，慢慢擺脫小頭的控制後，那些愛耍脾氣、愛拿翹的騷辣性感寶貝便不再是主要目標群，他們寧願找個聰明、脾氣好、善解人意、熟悉所有NBA和MLB球隊和明星球員，又可以接受男人當電視蟲或打電玩五個小時以上的獨立女人當「家後（台語：妻子）」。
他不在乎妳會不會做菜、愛不愛做家事，是不是很會打扮，卻希望所愛的女人溫柔貼心〈但不是沒主見沒個性〉；偶爾可以使點壞撒點野，卻不想一天到晚受到大小姐脾氣的惡待。
＜第3壞＞嬌貴蠻橫不講理 Out！
再講個好友將壞女孩淘汰出局的例子。亨利，也正好35歲，因為熱戀消失了近一年，最近又跳出來告訴我前女友是多麼嬌貴和難纏。「每次約會，都要我把她從家裡接過來，半夜再送回去，這就算了，不管去健身房或做臉，我都得隨傳隨到，只要皺一下眉頭或有點耍懶她就發脾氣。」
「聽起來只是個被寵壞的小公主啊，問題在哪？」我問。「她不爽就會動手打人，而且根本不講道理，只要不順她的意，就會歇斯底里。我每天工作十小時已經夠累了，只想找個可以跟我聊天談心的女人。」亨利說。
顯然，熟男漂泊疲憊的身心，渴望在一個柔軟的女人懷中得到安歇。他們期盼和她在一起時如沐春風，因一個微笑而煩惱盡消，一句安慰而重獲奮戰力量。誰想找一個只因為在某個月的經期之後忘了幫她煮四物湯補身而大哭大鬧的刁鑽女當家後？
＜兩性診療室＞我不是變心 只是不愛她了
文／咖啡因
Q:我和女友在一起很多年，我父母很喜歡她，我也一直把她當結婚對象，但不知道為什麼，現在我愈來愈確定對她已經沒有愛的感覺了。我沒有愛上別人，但當她靠近我，想親我的時候，我卻有想躲開的衝動。我試過找回過去的愛，對她好，嘗試浪漫，但一看到她開心的臉就覺得很愧疚，因為發現自己真的不再愛她了，好像只是在敷衍。我不知道為什麼會變成這樣，也不知道該怎麼做？（愧疚男）
A:親愛的愧疚男，當愛已逝為什麼需要愧疚？這是咖啡因一直想不透的問題。是不是我們都學錯了，以為兩人愛上的剎那，就啟動了一份永恆不停的愛情程式？誰先喊停，就是叛徒，就有罪！就該死！這到底是誰教給我們的錯誤觀念？
人會變，兩個人之間的愛當然也會跟著改變。即便是第三者介入，咖啡因都不認為這是對錯的問題！所謂對錯，常常只是藉口罷了，用來掩飾複雜的溝通障礙和細微問題的累積。往往不是一件事驟然改變愛的態度，而是很多小疏離累積到最後所產生的整體結果，於是覺得不愛了，覺得感情淡了。
如果你對她沒有了愛，只剩下愧疚，不如結束這段感情！好好和她談一談，讓她理解不是她做錯，也不是你存心放棄，而是你們曾經攜手走過一段美好的路，現在是分道揚鑣的時候了。是該謝謝她，並揮揮手，勇敢說出再見和祝福。
PS. 別再輕易給變心的人判死刑了，絕對沒有幾個人在愛上的剎那，就決定要傷害對方！大家都無法預見愛情的盡頭是廝守還是分手。
（有問題想問咖啡因嗎？請到www.garphie.com留言！）
＜戀愛選擇題＞終於，時間消磨了愛情
文／梁如毓
據說愛情保鮮的期限是一年至兩年，對於愛情能夠長跑許多年的男女真是感到由衷的佩服，只是，到底什麼樣的結果才叫圓滿呢？戀愛當然就是要兩個人有共同的信念、核心價值觀走下去才有意思。如果雙方都是希望長久保持戀愛的感覺而選擇不結婚的話，就必須兩人共同面對雙方家人親情的壓力，而且對未來有一致的想法，不會到最後弄得不歡而散。
但是偏偏很多愛情都會被時間給磨掉了，本來是愛對方的，只是後來一樣的模式重複久了，都分不清楚自己是喜歡還是習慣了。戀愛談的愈長，結婚的可能性就愈低。有時候戀愛的長度與結婚的可能性成反比。只是交往久了，面對週遭親友的壓力、社會規範、道德框架中，選擇了婚姻，這樣的選擇又是真的正確嗎？是不是該停下來想一想自己想要的是什麼？如果自己想要的結果是婚姻，就該趁早在戀愛的時候了解彼此的想法，討論婚姻的核心價值，不用擔心怕嚇走對方，如果對方並沒有做婚姻的這樣打算，交往到最後也只能走上分手一途，不是嗎？
雖然所有童話故事的結局都是王子與公主過著幸福美滿的生活，但是現實中的婚姻並沒有像童話故事般那樣夢幻。閃電結婚怕認識不深，愛情長跑又怕感覺麻痺，單身，成對，何者是最佳選擇，最主要還是要自己想清楚自己要的是什麼，別人是無法幫你做決定的。
＜愛情進行式＞準備好了，就結婚吧！
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| （圖／連江縣政府觀光局） |
文／張璇
越來越多人認為婚姻只是一種形式，但還是很多女性把婚姻當作愛情的聖殿。雖然很多人一提到婚姻就想逃，但既然還有那麼多人義無反顧往圍城裡衝，表示還有它的珍貴價值。如果兩個人可以過得比一個人更好，何樂而不為呢？也許你已經蠢蠢欲動，但不確定是不是他，或不確定該不該就這樣走入了婚姻，不妨參考以下幾個結婚的最佳狀態：
＜原則1＞雙方都認同婚姻的價值
現代人越來越自我，大家都認為過去那種為了愛情犧牲個人去遷就對方的人簡直是個傻瓜。為了保有獨立自我，不如不要結婚，不然就是一言不合就馬上離婚。結婚、離婚可不像搬家那麼簡單，若不是深愛對方，願意背負責任，盲目走進婚姻的人必然困難重重，時時感到水深火熱。
新好男人代表立杰認為，男人在三種狀況下會想結婚：找到真愛、頭腦不清楚，還有爲利益而結合。「婚姻對男人的好處是不用繼續在情感上尋尋覓覓，可以專心打拼事業。可以陪老婆小孩享受居家生活、因家人幸福溫飽而感到喜悅、工作之外有另一個重心……，我喜歡這種單純的幸福，是愛情的真實化。」立杰還說：「想結婚的人應該認同一夫一妻制，那些搞不清楚婚姻的責任與義務，婚後還想加入換夫換妻俱樂部、不把家庭當一回事的人最好不要結。」他把堅守平凡的單純幸福當作是一種享受，把婚姻當作是人生中偉大的歷練。
＜原則2＞雙方精神＆經濟都夠獨立
獨立的男女絕對可以創造更棒的兩人世界，保持距離、多給對方些自由呼吸的空間，更有助於關係的維繫，愛情的花朵也可以長得更好。每個人都有各自要努力的方向，既然雙方都要工作賺錢，生活上男人也最好能自己打理，對婚姻來說，結婚不是尋找另一位母親的替代品，應該盡量做到不讓對方擔心。
如果只是想睡覺時多個人抱、多個人關心，有個人一起吃飯看電影，不能算是結婚的理由。婚姻比同居複雜許多，個體之外，還要考慮團體，既要分工也要合作。如果兩個人可以一直有話講，也都很重視分享，又懂得不時為對方製造驚喜，愛情的保鮮就不是那麼難。「鬥嘴」往往也是溝通的一種方式，兩個人必須更能享受生活裡平實的部分，而不是只想追求浪漫和激情。
＜原則3＞思想成熟＆情緒穩定
有兩種人是絕對不適合結婚的：一種是「太自戀」的人；一種是「太貪心」的人。所有提到婚姻會微笑的夫妻，無非是因為他們都很會放大另一半和家庭的優點，也不認為愛對方就有重新塑造、改變對方的權利。愛其實意味著接受他所有的瑕疵、接受彼此差異，每對夫妻都曾互相傷害過對方，或令對方失望，妳可以選擇接受、寬容對方，或是將厭惡感不斷擴大。
打算明年結婚的Roger強調，結婚一定要考慮兩個人個性是不是真的合適。原本都自由慣了，但婚後必定要捨棄一些自我，進入共同生活的新階段，幾乎大小瑣事都需要討論，若是整天吵架會讓人很受不了，所以兩個人的心智是否都夠成熟？會不會太任性、情緒化？是決定要不要牽手走一生的重要關鍵。
＜偷心寶典＞發現老公外遇 陪著演戲裝不知
文／東方不敗
Q 以前我先生一直很怕失去我，所以我生完小孩後就沒上班在家帶小孩。四個多月前，我發現先生有外遇，經查證為真，朋友勸我等他熱情消退自己回頭，但我怕他們感情會愈來愈深，回不了頭。現在，我該採取什麼行動嗎？我只要探測先生，他就馬上反過來說我不該亂猜或生氣。但他們每天熱線多通，週六又藉故去個人工作室做事，不願讓我陪，理由是公私要分明，但結果是每週六在工作室約會。我不知是我裝不知道裝得太好，或先生自認掩飾得很好，他還可以在睡前告訴我他是愛我的，但是，我每每想到就掉淚。目前他們倆似乎還在熱戀期。（BB）
A 妳是好好太太，裝不知道裝得老公認為東窗未事發。他既安撫妳又說他愛妳，可見他不會放棄妳，那妳可以考慮把證據擺在他眼前，告訴他妳知道這件事，但因他說愛著妳，那麼，請把外面的感情斬斷，妳會原諒他，而且不會告訴雙方家人。揭穿後，妳得維持好脾氣，身段越低，越能讓他的罪惡感現形。
在上班場所，因人際往來密切，發生外遇的機會多，但很多外遇都不會長久，如果男人還重視家庭價值，是不會輕易放棄家庭的，有時難免一時迷失，家裡的賢妻適時點醒，可以幫助他重新正視自己及家人對他的意義，只是這時，當妻子的確實要多忍耐，讓他見識妳賢慧為他留面子的氣度，讓他更懂如何選擇。
（寫信給東方不敗：super-east@hotmail.com）
＜婚姻有問題＞外遇 全世界都一樣
被派遣到宏都拉斯的一名華語志工，一回參加當地婚宴，受邀上台致詞。她套用中文裡常見的賀詞，祝福新人「百年好合」。不料，這對新人聽完解釋後，竟驚恐地回應：「不要吧！要在一起這麼久啊，這太難了！」婚姻裡太難的事恁多，外遇肯定名列前茅。
外遇八卦 狗仔窮追不捨
話要從童話故事的結局開始說起，不再是我們熟稔的「王子和公主從此過著幸福快樂的日子」，而是：「我們的婚姻擠進了三個人，太擠了！」黛安娜王妃說，幽幽地。
黛安娜的故事如果不是發生在英國，或許就不會如此戲劇化了。
潘蜜拉‧杜克曼在「外遇不用翻譯（Lust in Translation）」一書中指出，英國有一種只存在於媒體的性文化，「該文化將通姦視同運動。賽事內容就是逮到有損某位名人聲譽的證據」受訪者前衛生部長居禮如此說，關於名人私德，媒體會「極感興趣，連續跟蹤他好幾個星期，最後他們會比他自己還了解他。」，而且「英國人喜歡看英雄人物跌跤，並且相信每張乾乾淨淨的臉孔背後總有些骯髒事。如果事實證明他們錯了，他們甚至會覺得失望」。
外遇稱呼 世界大不同
外遇從來不只是外遇，杜克曼走訪10國24個城市繪製情慾地圖，發現各地各有不盡相同的出軌面貌，這可從對外遇的這同一事實的不同稱呼得到暗示：英國稱為「客場比賽」；愛爾蘭同樣借來運動術語「越位」；以色列用了我們常聽到的「偷吃」，不過據說這在當地是極其粗魯的說法；荷蘭稱之為「行為怪異」，或讓人摸不著頭緒的「在黑暗中捏貓」；日本認為是「走岔了路（回頭是岸？）」；簡直有鼓勵意味的是印尼的「美好的中場休息」；法國人小心翼翼，避免道德立場，只說是「到其他地方瞧瞧」，某個受訪者則堅稱為「同時存在的多重伴侶關係」。
至於華人，杜克曼收集到的是「腳踏兩條船」，以及「如果是台灣男人可能只會被冠上『花心大蘿蔔』的封號而獲得原諒」，不太妙的是根據統計，除了北歐和聖彼得堡，溫暖地區（當然包括台灣）的性關係比較複雜。
外遇關係 愛情與麵包兼得
除了氣候之外，當然還有經濟，更直接的說法是「金錢」。杜克曼表示，金錢在中國的外遇問題上格外凸顯，有一份報告指出：「因收賄被判刑的官員當中有95%有情婦……官員之所以心術不正是為了滿足情婦花大錢度假、買名牌鞋的要求」。
而既能擁有愛情，又可享受麵包的外遇關係，簡直具有「史詩特質」了，比如工廠主任之女鄧文迪的故事：鄧文迪十六歲時，結識來自美國的喬伊絲‧契瑞，契瑞主動要教她英文；鄧文迪深得契瑞和她的夫婿傑克的喜愛，當她提出赴美進修的構想時，夫婦倆為她申辦了學校和文件，並供應食宿，直到有一天契瑞發現了傑克在飯店為鄧文迪拍攝的撩人照片。
兩年後，傑克和契瑞仳離，轉與鄧文迪結縭，不過鄧文迪在取得居留權不久後，也與傑克離婚。鄧文迪後來進入香港星空衛視工作，在擔任澳洲傳媒巨人梅鐸中文翻譯九個月後，兩人陷入熱戀，一年後梅鐸離婚，另娶小他三十七歲的鄧文迪。外遇關係猶如登天之梯，一階一階讓鄧文迪爬上人生的頂峰。
外遇戲碼 永不落幕
今年威尼斯影展剛剛落幕，華人中，李安憑電影《色‧戒》二度勇擒金獅，林靖傑則以電影《最遙遠的距離》獲國際影評人週最佳影片獎。前者有湯唯飾演為國家大義色誘已婚男人的女學生，最終卻交出了自己的心；後者有桂綸美化身第三者，周旋於幾個男人之間。
三個人的關係雖然擁擠了些，卻有股致命的吸引力，誘惑著人一不小心便要墬入。外遇這齣戲從來不曾落幕。
＜愛情傷腦筋＞妳們看，他不是不愛我
文／小崔
「不是不愛妳，只是……」當原本相愛的兩個人無法再繼續的時候，女人最怕聽到的應該就是這句話了吧，這句五字箴言比惡言辱罵更具殺傷力，因為這會讓她心裡永遠惦記著這個男人，永遠都留著一個位置，等他回來。
子涵是一個獨立新女性，有很好的工作和收入，有很好的外表和體態，唯一的問題是年齡。38歲的她，每年長假，短則十天長則一個月，都很神秘的出國旅遊，身邊的親朋好友沒有人知道她究竟去哪裡度假。
今年的她有些異樣，因為她安排了兩次長假，手帕交們實在好奇，忍不住要逼問出個結果。於是趁著去她家裡聚餐的時候把她灌醉，開了兩瓶她從那帕帶回來的’96年紅酒，四個女人一口氣乾完，子涵終於哭了出來……。
「記得我第二個男朋友嗎？在公司裡很照顧我的Alex？後來調去舊金山，臨走前跟我說他很愛我，說不定很快就能接我過去結婚生子成立家庭，可是，沒想到他卻娶了另一個女人。不過，他很肯定的告訴我說他有苦衷，他不是不愛我。所以，我還是等著他，想盡辦法要跟他一起度假，我們每年都會挑一個沒去過的城市度假，好快樂、好幸福，每年，我都在等待這個長假。」
聽完真想拿酒杯敲在她的頭上，可是今年呢？今年為什麼會有兩個長假？
子涵有些口齒不清的說：「喔，今年哪，今年因為她老婆要生老二了，產假有人照顧她坐月子，所以可以陪我再出國一趟。妳們看，他不是不愛我。」
＜影癡俱樂部＞女人善變為了誰？
文／蘇士尹
男人老說女人善變，尤其是戀愛中的女人，常常說話顛三倒四，上一秒鐘的情緒和下一秒鐘的情緒不同，教他們無法適從，到底女人怎麼會如此咧？在關穎主演的電影《基因決定我愛你》裡，有不錯的解釋和答案。
當有潔癖的四季愛上了邋遢的食蟻獸，為了愛，擅長基因改造工程的四季，偷出公司正在研發的潔癖基因改造藥，改變自己的行為模式，配合食蟻獸的不愛乾淨；但她不知的是，正當她努力改造自己的同時，食蟻獸也全力打掃家裡，以全新的模樣準備迎接四季的到來。
兩個人為了愛，這麼這麼的努力。只是，四季始料未及的是，潔癖基因改造藥有副作用──貪吃，她只好再吃藥抑制食慾；藥物反應在行為上，食蟻獸眼中的四季就是，昨天好愛吃好貪嘴，今天卻是什麼都不吃。而抑制了食慾，副作用是多話；解決了多話，又睡不著覺……；藥物是一個無止境的深淵，就好像我們為了愛想改變自己或改變對方，也是無止境的循環，因為完美是不存在的。
食蟻獸面對四季的善變很無力，但他還是愛她，寧可守著她，度過磨合期的痛苦，也不願分開。終於，他們的忍受力瀕於臨界點，不得不面對面坐下來懇談。
多麼傻啊！女人那曲曲折折的心思，男人一點也不知道，既心疼女人的付出，又嘆女人的傻，他愛的就是原來的她啊！
為什麼喜歡他／她？想想原始的初衷，好好溝通，磨合過程並不見得會因為時間的長度而減少，因為我們都在成長都在改變，發現不一樣，坐下來好好懇談，找回愛的原點，用愛克服一切，就像四季與食蟻獸的愛。
訴苦別過頭 小心越講越煩悶
過度依賴傾訴，
會讓思緒盤旋在不愉快上，
無暇從事令人愉快，
或具建設性的活動，
造成持續悲傷或擔憂中。
文／柯俊銘
許多女孩碰到麻煩時，總是愛找姊妹淘訴苦，表面上或許能獲得支持、慰藉，但一份於今年7月發表在國外「發展心理學」期刊的報告卻指出，這種喜歡找三五好友談個人煩惱的表現，若頻率過高的話，恐怕情緒困擾只會不減反升。
該研究係由美國密蘇里大學哥倫比亞校區的心理學家Amanda J. Rose博士所主持。其針對813位年齡介於9至15歲的兒童與青少年進行長達6個月的追蹤調查，目的在瞭解「共同討論」的行為對孩子的影響為何。
所謂「共同討論」，簡單來說就是互吐苦水，並一起集思廣益。當事人傾訴問題時，總是過於繁瑣，且反覆述說本身的不幸或痛苦遭遇，從某個層面來看，似乎在鑽牛角尖。而參與的朋友則不停地分享經驗或提供意見，甚至發揮想像力，揣測情勢未來可能的發展，大家皆專注在問題的商議上。
過程中，所有個案均須接受問卷訪談，內容多涉及友誼關係，例如自己的好朋友主要有哪些人、最常和他們講哪些事，與平均多久一次等。
結果發現，女孩比男孩更常找朋友談心事，而當該舉動越是頻繁時，其認為與朋友的關係益加緊密。
值得注意的是，花越多時間和朋友訴苦的女孩，比起不常如此做的女孩，往後出現憂鬱、焦慮症狀的風險居然更高。
至於常向朋友訴苦的男孩，卻不會有類似的情形發生。
研究者表示，性別的差異仍有待探討，原因可能是女孩較易將失意、難過的事放在心中，認為自己需完全負起責任。但不管如何，煩悶時，找朋友宣洩情緒確實是有益健康，但過度依賴反而會讓思緒始終盤旋在不愉快的事情上，根本無暇去從事令人愉快或具建設性的活動，造成本身持續處於悲傷、絕望或擔憂中。
故其建議，小女生有死黨可以聆聽抱怨或出點子，固然是件好事，但仍應適可而止，以免姊妹淘們的熱烈「投入」，反讓自己更走不出負向情緒。
而家長平時也要提高敏感度，學習如何與子女溝通，鼓勵其暢所欲言，透過交談發現心結，以便及早協助解決困難。
（本文作者為公職臨床心理師）
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我愛寫信給女兒 !!! ^^ 
