Be who I am and say what I feel.你對生活愈有興趣 你的世界就有愈多喜樂與成功

2013.1.11 人不會自動變成大人，大人是做出來的。 ^^


http://www.facebook.com/media/set/?set=a.536314079719808.126007.100000236634247&type=3

我的母親是個非常好的人，
自小，我就看到她努力地維持一個家。

她總是在清晨五時起床，煮一鍋熱騰騰的稀飯給父親吃， 因為父親胃不好，早餐只能吃稀飯。

然後，還要煮一鍋乾飯給孩子吃，
因為孩子正在發育，需要吃乾飯，上學一天才不會餓。

每個星期，母親會把榻榻米搬出去曬，
曬出暖暖的太陽香。
每天下午，母親總是彎著腰，刷著鍋子，
我們家的鍋子每一個都可以當鏡子用，
完全沒有一點油垢﹑污垢。
晚上，她努力蹲在地上擦地板，一寸一寸仔細地擦拭， 家裡的地板比別人家的床頭還乾淨，
打著赤腳也找不到一絲灰塵。
我母親是個認真辛勞的好女人。

然而，在我父親的眼中，她卻不是一個好伴侶。
我成長過程中，
父親不只一次地表示他在婚姻中的孤單，不被瞭解。
我的父親是個負責的男人。
他不抽煙﹑不喝酒，工作認真，每天準時上下班，
暑假還安排功課表，安排 孩子們的作息，
他是個盡責的父親，督促孩子在功課上有所成就。
他喜歡下棋﹑寫書法，沉浸在古書的世界。
我的父親是個好男人，在孩子們眼中，
他就像天一樣大，保護我們，教育我們。

只是，在我母親的眼中，他也不是一個好伴侶，
我成長的過程中，我經常看到母親在院子的落中，
暗暗無聲地掉淚。

父親用語言，母親用行動，
表達了他們在婚姻中所面對的痛苦。

成長的過程中，我看到，
也聽到父親與母親在婚姻中的無奈，
也看到感受到他們是如此好的男人與女人，
他們值得一椿好婚姻。

可惜的是，父親在世的歲月中，
他們彼此的婚姻生活都在挫折中度過，
而我，也一直在困惑中成長，
我問自己﹕
「兩個好人為什麼沒有好的婚姻﹖」



自以為是的付出
我長大後，進入婚姻，漸漸了解這個問題的答案。
在婚姻的初期，我就像母親一樣，
努力持家，努力地刷鍋子﹑擦地板，
認真地為自己的婚姻而努力。
奇怪的是，我不快樂﹔
看看我的先生，似乎他也不快樂。

我心中想，大概是地板不夠乾淨，飯菜燒得不夠好，
於是，我更努力擦地板，用心做飯。

似乎，我們兩個人還是不快樂。

直到有一天，我正忙著擦地板時，
先生說﹕「老婆，來陪我聽一下音樂﹗」
我不悅地說﹕
「沒看到還有一大半的地方沒有擦﹗」

這句話一說出口，我呆住了，好熟悉的一句話，
在我父親母親的婚姻中，
母親也經常這樣對父親說。

我正在重演父母親的婚姻，
也重複他們在婚姻中的不快樂。
有一些領悟出現在我的心中。
................................................

「你要的是﹖」
我停下手邊的工作，
看著先生，想到我父親，
他一直在婚姻中得不到他要的陪伴，
母親刷鍋子的時間都比陪他的時間長。

不斷地做家事，是母親維持婚姻的方法，
她給父親一個乾淨的家，
卻從未陪伴他，她忙著做家事，
她用她的方法在愛父親，
這個方法是「做家事」。

而我，我也用我的方法在愛著我的先生。
我的方法也是母親的方法，
我的婚姻好像也在走向同一個故事
「兩個好人卻沒有好婚姻。」
我的領悟使我做了不一樣的選擇。

停下手邊的工作，坐到先生的身邊，陪他聽音樂，
遠遠地看著地上擦地板的抹布，
像是看著母親的命運。

我問先生﹕
「你需要什麼﹖」
「我需要妳陪我聽聽音樂，家裡髒一點沒關係呀，
以後幫妳請個傭人，妳就可以陪我了﹗」先生說。

「我以為你需要家裡乾淨，
有人煮飯給你吃，有人為你洗衣服…」
我一口氣說了一串應該是他需要的事。

「那些都是次要的呀﹗」先生說。
「我最希望妳陪陪我。」

原來我作了許多白工，
這個結果實在令我大吃一驚。

我們繼續分享彼此的需要，
才發現他也做了不少白工，
我們都用自己的方式在愛對方，而不是對方的方式。


幸福的路徑
自此以後，我列了一張先生的需要表，
把它放在書桌前，
他也列了一張我的需求表，
放在他的書桌前。

洋洋灑灑十幾項的需求，
像是有空陪對方聽音樂﹑有機會抱抱對方﹑
每天早上kiss 拜…。

有些項目比較容易做到，有些項目比較難，
像是「聽我說話，不要給建議。」
這是先生的需要。

如果我給他建議，他說他會覺得自己像笨蛋。
我想，這真是男人的面子問題。

我也學著不給建議，除非他問我，
否則，我就只是傾聽，順服到底，
連走錯路時也一樣。

這對我實在是一條不容易學習的路，
不過，比擦地板要輕鬆多了，
而我們在需求的滿足中，婚姻也愈來愈有活力。

在我累的時候，我就選擇一些容易的項目做，
像是「放一首放鬆音樂」，
自己有力氣的時候就規劃「一次外地旅遊」
這樣的事情。

有趣的是，
「到植物園散步」是我們的共同項目﹑共同需求，
每次婚姻有爭吵，去到植物園，
總能安慰彼此的心靈。

其實，這也可想而知，
原本我們就是因為對植物園的喜愛而相知相惜，
一起走入婚姻，
回到園子就會回到多年前彼此相愛的心情。


問對方﹕「你要什麼﹖」
這句話開啟了婚姻另一個幸福之路。
兩個好人終於走上幸福之路。

現在，我也知道父母親的婚姻為何無法幸福，
他們都太執著用「自己」的方法愛對方，
而不是用「對方」的方式愛另一半。

自己累得半死，對方還感受不到，
最後面對婚姻的期待，也就灰心而死了。


每個人都值得擁有一個好婚姻，
只要方法用對，作「對方要的﹗」
而非自己「想給的﹗」
好婚姻，絕對是可預期的。




AMEN !!!! ^^ ~ 蔡康永哲理語錄的相片。如果別人總這麽對你，那麽一定是你教會了別人用這樣的方式對你； 愛是平等的，可以付出更多，也可以愛他更多，但決不是妥協、將就、容忍。


AMEN !!!! ^^ ~ 
Soul Engineer 的相片。「我喜歡“持續”。要開始一件事，誰都可以。
但若要持續同一件事5年、10年，就沒那麼容易。」

2013.1.9 TUE 今天重新看到這個 2012年的重大時刻回顧 還是 覺得 好好看啊

哈哈哈哈 我最愛說的1句話 就是:


就是 我們對上帝交代的 每日 生活報告啊 !!!!>


⋯⋯
2013年 請大家 繼續 精彩生活

繼續 自己紀錄自己的精彩 FACEBOOK !!! ^^

AMEN !!!! ^^ ~

猶太人的致富聖經《塔木德》中有句格言：「上帝把錢作為禮物送給我們，目的是讓我們購買這世間的歡樂，而不是讓我們攢起來還給祂。」

美國70%的財富都掌握在3%猶太人的手裡，在每個人財產都縮水的年代，只有猶太人能繼續創造財富

很多人討厭猶太人，說他們是一個視錢如命的民族，為了賺錢，什麼事都做得出來，不過，與其說他們喜歡錢，不如說他們是「喜歡賺錢」，他們靠自己深謀遠慮的精明腦袋，逆轉了自己的命運，賺進令你瞠目結舌、多到數不清的財富權勢，並且樂此不疲。


⋯⋯ 猶太人的思惟受到宗教影響非常深遠，猶太教向來鼓勵人應該全力發展自己的能力，拒絕抹殺個性，他們主張用自己的力量去改變他們認為不合理的東西，甚至認為個人的力量是可以影響世界的。


《塔木德》裡會勸告猶太人應該擁有抱負和雄心：「凡是胸懷大志的人，最後總是會有所成就的。」從猶太教的觀點來說，猶太人是上帝的特選之民，是上帝挑選出來的，因而具有極高的素質，擁有一般人所不具有的能力，他們對自己打從心底有很高的期望，希望自己能夠超越其他民族的人，在這樣的民族性之下，他們不會選擇當一顆安逸被動等待命運的螺絲釘，景氣越糟，他們越要在危機中創造屬於自己的財富。　


太人雖然是視錢如命的一個民族，但是真正讓他們致富的思惟，不是你能夠在短時間之內掙了多少錢，不是靠著打工去賺人生的「第一桶金」，而是要看你能留下多少錢，把錢留住多久，以及你的「第一桶金」是否能夠幫助你生出未來的「一百桶金」。


http://www.businessweekly.com.tw/blog/article.php?id=2731&p=6

看完這1篇 我真的是 要 非 常 大 聲 地 說 :

謝謝上帝 謝謝上帝 讓我和芹爸爸 牽手30年

謝謝上帝 謝謝上帝 讓芹和小豪 牽手5年

我們家的小艾 現在 也交在上帝的手中

AMEN !!!! ^^


張克帆的近況動態。



不需要什麼更好的理由了，她來得正是時候，那麼，就是她了。

其實我們尋尋覓覓了那麼久，遍嚐每一次愛情的甜蜜與艱辛，而最後選擇的愛人，不過就是在我們心意動時，經過身邊的那一個。

什麼青梅竹馬，什麼心有靈犀，什麼一見鍾情，都不過是些錦上添花的藉口，

時間才是冥冥中一切的主宰。

回首往事的時候，想起那些如流星般劃過生命的愛情，我們常常會把彼此的錯過歸咎為緣分。

其實說到底，緣分是那麼虛幻抽象的一個概念，

真正影響我們的，往往就是那一時三刻相遇與相愛的時機。

男女之間的交往，充滿了猶疑忐忑的不確定與欲言又止的矜持，一個小小的變數，就可以完全改變選擇的方向。

如果你出現的早一點，也許她就不會和另一個人十指緊扣;又或者相遇的再晚一點，晚到兩個人在各自的愛情經歷中慢慢學會了包容和體諒，善待和妥協。

在你最美麗的時候，你遇見了誰？
在你深愛一個人的時候，她又陪在誰身邊？
在你心靈最脆弱的時候，又是誰在與她同行

愛情到底給了你多少時間，去相遇和分離，去選擇和後悔？


http://www.facebook.com/redhotboys/posts/10152415951240010