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剛剛前一篇談到

〈重貼一下〉

今天早上又跑去游泳

游完2025公尺後   坐在蒸氣室內  

面對自己  與自己對話



每次的安靜游泳時刻

是上帝最喜歡與我對話的時刻



上帝常常會在我安靜游泳的時候

放置許多畫面到我的腦袋裡面


今天上帝放置了2個畫面  

在我的腦袋裡面



我想要來談一下


如果有得罪到任何人

我希望你不要介意    也不要生氣



下面所說的事情

純粹只是我的個人意見





現在我要談


畫面２



畫面２其實讓我非常非常痛苦

我掙扎許久

我希望自己可以不要去談論

因為

那是傷口

那是我很深很深的傷口



畫面２除了是我很深很深的傷口之外

那也是我深藏在心裡面的一個秘密



這個秘密

沒有任何人知道

只有上帝和我知道






我非常非常相信上帝

我相信所有事件的發生

全部都是有意義的




上帝常常會把一些人放置在我的心上


當這些人被放置在我的心上時

我就會對他們產生負擔


我就會沒有辦法不去關心他們

我就會沒有辦法不去愛他們


常常

我會很痛苦

因為當我想要去幫助他們時

卻發現自己沒有能力可以幫助他們

這個時候　我就會非常非常痛苦


於是

我把他們放置在我的禱告中

我把他們交給上帝去處理





回到主題來

我的畫面２

是我的高一時期


我曾經說過我的內在小孩是很ｍａｎ的小孩

我的高一是全班女生

那時我就知道有女同學暗戀我

她上課時　無時無刻　都在看我

我和別的女生講話時　她就會不高興


重點不是她

而是另外一個女生

我們好到　導師　直接  就認為我們是同性戀

現在想一想

嗯

的確是「有像同性戀」


我和她２個人

每天手牽手　抱來抱去

她每天採花送我

每天幫我做功課

動不動就寫「充滿感情」的信給我



在感情上

我們的確是好到無法形容





我們是全校師生都規定要住校的高中

假日才回家


我常常假日　不回我自己的家

我跟著她　回她台北的家


我和她一起睡在同一張床上


有一個晚上

我們又是手牽著手　互相擁抱著睡覺

忽然之間

我感覺身體上有非常奇怪的「反應」


我 現在 必須 跟上帝說謝謝

謝謝上帝　讓我 在那個「關鍵時刻」

忽然 清醒過來



我冷靜下來

我懸崖勒馬



我和她

沒有做出

任何  以後  會讓我們「覺得後悔」的行為






我常常覺得

人生會有一些「關鍵時刻」出現


當那些「關鍵時刻」出現時

我們一定要很警醒


我們一定要冷靜下來


我們一定

不要做出

任何  以後  會讓我們「覺得後悔」的行為




我常常告訴學生：


我非常非常「同情」同性戀的人

因為是上帝

把他們放置在「錯誤的身體」裡面了




如果你是「雙性戀」者

請你盡量往「異性戀」的方向去走



因為同性戀

這條路　太辛苦了

這條路　太痛苦了

它的痛苦　是　遠遠超過你　可以想像的地步




一個  無法公開  的戀情

一個  無法與家人朋友分享  的戀愛

一個  只能躲在黑暗處  的戀人


除了痛苦

還是痛苦啊



如果這一場戀愛

帶給你的是巨大的痛苦

那你為什麼要去談它？



戀愛

難道不是

應該要帶給我們快樂的嗎？






芹菜常常主張「談戀愛　必定　要快樂論」


她說：

「談　戀   愛  

就 　是  一　定  　要　 覺　得　很　快 樂

沒 有 快 樂 的 戀 愛

那 我 寧 願 不 要！」



上個月和 Anna 聊天

她告訴我

我們共同的一個朋友

　他  這幾年  「忽然」變成同性戀


今年初  他去醫院做例行的身體健康檢查

結果檢驗出  他得到AIDS　

他馬上就被台灣「強迫遣返」

回南非去了

〈他是雙性戀　有２個孩子

離婚後　來台灣教英語〉



我聽了

真的是覺得好難過啊







上帝啊

我求你啊

我求你  幫助雙性戀者

讓他們　可以　盡量　往異性戀　的　方向去走啊



我求你

幫助他們

就像是  你以前幫助我

及時醒悟

及時懸崖勒馬



當那些「關鍵時刻」出現時

我求你　幫助他們　一定要很警醒


我求你　幫助他們　一定要冷靜下來


我求你　幫助他們　一定不要做出

任何  以後  會讓他們「覺得後悔」的行為



我這樣禱告

是奉靠耶穌基督的聖名

AMEN!