Be who I am and say what I feel.你對生活愈有興趣 你的世界就有愈多喜樂與成功

就會聽到車掌先生這麼說:<這是1:45 由台北開往高雄的莒光號 沿途停靠的車站有 萬華 板橋 ....... 預計 *幾*分到達台中 *幾*分到達高雄....>

我就會心裡想著: <嗯 如果 我能1路坐到台中 或是 高雄 那有多麼的美好啊 !!!!>

哈哈哈哈

重點是 我每次只是"心裡面想"而已 我從未曾真的給它做下去

原因是 我是1個"已婚的"女人

我有我的責任與義務 我不能任意的去做出 傷害我的丈夫 孩子 家庭的"任何事情" !!!!

當我在30年前的此時 民國71年11月8日

我在火車上認識了芹爸爸的那1天

我就已經"自願的"放棄了 我的自由 !!!!

我就已經"自願的"剪斷了 我的翅膀 !!!!

人生 每天都是選擇的日子

早餐吃什麼 ??? 午餐吃什麼 ??? 晚餐吃什麼 ???

和誰做朋友 ???? 和誰不做朋友 ???? 和誰保持距離 ????

這30年來 我沒有1天是後悔 我的選擇

這30年來 我沒有1天是後悔 "自願的"放棄了 我的自由 !!!!

這30年來 我沒有1天是後悔 "自願的"剪斷了 我的翅膀 !!!!

非常謝謝上帝 AMEN !!!! ^^

代表你接受這樣的人的價值觀

代表了你看得下去

代表了你看得下去

代表了你看得下去

代表了你看得下去

你其實就是這樣的人啊 !!!!

物以類聚 絕對是真理啊 !!!!

「什麼代價？中年離婚的代價？你要是想跟他離婚，他心情可好了，有男人可是把『中年喪妻時』當作人生三大樂事之一。況且離婚後，縱然你可以分得他一半的財產，但是這訴訟可能要很久，他的財產都在美國，臺灣司法單位也不容易查，到後面豈不是變成人財兩失？」

「沒關係，至少我有自由。」她說。

「你現在哪裡不自由？」我問，「你先生忙著外遇，你孩子也成年了，你本來就是自由的，是你不願意給自己自由罷了。」

「但是，我總覺得我不甘心，為什麼他可以這麼對我！」她問我。

「這就是問題。因為你離婚，只是把某某妻的位置讓出去，徒然讓這個女人得利。我問你，如果真的離婚，你還會在意他跟這個女人在一起嗎？住你的房子、睡你的床？」

「不要臉的東西！」她憤怒了。

「這就對了。」我說，「如果離婚，你會繼續不開心，那麼你幹嘛離婚？離婚，就是要讓自己開心點，但是離婚以後，你卻要眼睜睜的看著他們出雙入對，你願意嗎？」

「也只能這樣啊！」她無奈的說。

「那你幹嘛這麼無奈？」我說，「離婚，沒有不好，但是你要知道離婚的目的。你現在離婚的目的不過就是為了出一口氣，但是這口惡氣不是這樣處理的。你繼續在這個位置上，用他的錢、抓他的姦、罵這個小三，這樣不是很好？等你確定你的離婚目的，再來談這件事會不會比較理想？」

「這男人真可笑！竟然看不透這個女人！」她恨恨的說，「我知道你的意思了，我要先知道，離婚為的是什麼。」

「老男人很多行為都可笑，但重點是你自己，要學著當美國女人，而不是台灣女人。」我說，「台灣女人年輕為夫、中年為子、老年為孫，你要學著把錢花光，讓自己過像樣的生活。為自己活，知道自己的生活重心，不然你老是這樣，毀的不是婚姻，是人生。」

http://health.businessweekly.com.tw/AArticle.aspx?ID=ARTL000045514&p=1

我們"現在"怎麼樣對待孩子

以後 孩子就怎麼樣對我們啊 !!!! ^^

不斷地做家事，是母親維持婚姻的方法，她給父親一個乾淨的家，卻從未陪伴他，她忙著做家事，她用她的方法在愛父親，這個方法是「做家事」。而我，我也用我的方法在愛著我的先生。

我的方法也是母親的方法，我的婚姻好像也在走向同一個故事「兩個好人卻沒有好婚姻。」

我的領悟使我做了不一樣的選擇。

停下手邊的工作，坐到先生的身邊，陪他聽音樂，遠遠地看著地上擦地板的抹布，像是看著母親的命運。

我問先生﹕「你需要什麼﹖」

「我需要妳陪我聽聽音樂，家裡髒一點沒關係呀，以後幫妳請個傭人，妳就可以陪我了﹗」先生說。

「我以為你需要家裡乾淨，有人煮飯給你吃，有人為你洗衣服…」我一口氣說了一串應該是他需要的事。

「那些都是次要的呀﹗」先生說。「我最希望妳陪陪我。」

原來我作了許多白工，這個結果實在令我大吃一驚。

我們繼續分享彼此的需要，才發現他也做了不少白工，我們都用自己的方式在愛對方，而不是對方的方式。

幸福的路徑
自此以後，我列了一張先生的需要表，把它放在書桌前，他也列了一張我的需求表，放在他的書桌前。

洋洋灑灑十幾項的需求，像是有空陪對方聽音樂﹑有機會抱抱對方﹑每天早上kiss拜拜…。

有些項目比較容易做到，有些項目比較難，像是「聽我說話，不要給建議。」這是先生的需要。如果我給他建議，他說他會覺得自己像笨蛋。我想，這真是男人的面子問題。我也學著不給建議，除非他問我，否則，我就只是傾聽，順服到底，連走錯路時也一樣。

這對我實在是一條不容易學習的路，不過，比擦地板要輕鬆多了，而我們在需求的滿足中，婚姻也愈來愈有活力。

在我累的時候，我就選擇一些容易的項目做，像是「放一首放鬆音樂」，自己有力氣的時候就規劃「一次外地旅遊」這樣的事情。有趣的是「到植物園散步」是我們的共同項目﹑共同需求，每次婚姻有爭吵，去到植物園，總能安慰彼此的心靈。

其實，這也可想而知，原本我們就是因為對植物園的喜愛而相知相惜，一起走入婚姻，回到園子就會回到多年前彼此相愛的心情。

問對方﹕「你要什麼﹖」這句話開啟了婚姻另一個幸福之路。

兩個好人終於走上幸福之路。

現在，我也知道父母親的婚姻為何無法幸福，他們都太執著用「自己」的方法愛對方，而不是用「對方」的方式愛另一半。自己累得半死，對方還感受不到，最後面對婚姻的期待，也就灰心而死了。

既然上帝創造婚姻，我想，每個人都值得擁有一個好婚姻，只要方法用對，作「對方要的﹗」而非自己「想給的﹗」好婚姻，絕對是可預期的。

http://www.ct.org.tw/1169318