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〈家庭經營學〉父母有所不是 學習調適

圖／達姆

圖／達姆

文／江映瑤

新聞不時都充斥著疑似棄嬰、虐嬰、管教不當而置孩童於險境的事件，以及酒醉父母危及子女性命安全、甚至因個人失意而殺死子女的情形，令人不禁懷疑起「天下無不是的父母」這句話，是否值得相信？

其實人非聖賢，

也不是每位父母都有機會或知識，

學習如何成為稱職的父母。

大多數人都是透過經驗法則，

不知不覺中就承襲了自己父母的教養方式，

這其中也包括了錯誤方式的沿用，

以致形成代代相傳的惡性循環。

在這樣的模式中，受到不恰當對待的孩童遭受父母無意的傷害後，先是產生對父母的厭惡，卻也無力反抗；成長後發現自己的行為竟和父母相似時，也就轉而厭惡起自己，同時責怪父母的影響，另一方面開始理解父母的心情；在年歲漸增的歷練中，有些人會努力於掙脫父母的惡性影響，因為明知其害無窮，而另一些人則無奈地放棄努力，諉過於宿命。

能否從父母所帶來的陰影中走出來，

是每個獨立的成年人邁向成熟的課題，

但是面對父母時的心理調適，則是另一項重要的學習。

除了極少數生性惡質或沾染惡習的父母之外，

天下父母大多以自己所認知的方法去善待子女。

因此，撫養父母也成為子女的天職，除了報答養育之恩外，也必須藉由對父母的接納、認同，而真正接納認同自己，畢竟那是自己的出處，如果一輩子無法跨越對原生家庭的怨恨，恐怕也會一輩子難以珍愛自己。當自己能夠接納那曾經「不是」的父母時，對自己的人格會更加肯定，也會由衷地喜歡這樣心胸坦蕩的自己。

但要如何才能跨越對原生家庭的怨恨呢？

以下3個簡單步驟，可以提供大家思考的方向。

＜心情調適1＞從心理解 父母成長背景

去愛一個人之前，

必須先了解他的成長背景，

包括他內心的痛處。

要知道每個父母也都有他的原生家庭，

他們也和你一樣，

是被動地接受了某些教養，

才導致他今日的行為模式。

他會如何對待你，

也許只是他不懂得還有其他方式，

或是他不習慣用別的方式表達情感。

這項理解的重點在於──不論他如何傷害了你，那並不是你的錯！


而只是他沒有學會對的方式。

父母不會因為你的不好而傷害你或拋棄你，

他們管教的目的都只為了要你變好，

而不是要你受傷害！



即使他拋棄了你，也並非你不值得珍惜，

而是父母自私地逃避了自己的生命課題。



他們帶給你的傷害，

他們自己通常並不知情，

也並非蓄意，

因此情有可原，

而你也毋須懷疑自己的價值。

＜心情調適2＞鼓起勇氣 反抗負面思想

既然從小就明知自己厭惡的是何種對待，當成長後發現行為裡有著父母的影子時，更該勇敢地戒除，以免同樣地傷害身邊的人。

但人是習慣的動物，戒除不好的行為模式談何容易！這必須提起很大的勇氣，也要下定無比的決心。畢竟這是人生路上的重大關卡，如果不努力，又如何得到成長？因此在一次次努力中，若發現自己一再重蹈覆轍，也不必負面地自暴自棄，只要出現一些些進展，你就已經比上一代還要好，也正意味著你能帶給下一代更多幸福。

＜心情調適3＞引導父母 以分享替代指正

「行有餘力，引導父母」這是一項更艱難的任務，

因為父母年事已高，許多成見甚難改變。

即使你在自我成長的過程裡，發現了很有效果的正面思考方式，樂於與父母分享，

或希望他們也能像你一樣進步，

恐怕成果都會不如你的預期。

所謂「孝順」，孝心人皆有之，

要順從父母卻很少人能做得好。

如果能夠盡量「以身作則」，

實際以正面思考來與父母對談，

而非指正父母必須改掉壞習慣，才能避免無謂的爭端。

年長者想聽的只是順耳的話語，如果態度稍有不耐煩，

或是語帶批評的建議，都只會讓他們感到被後輩「教訓」而哀傷。










〈性愛對話錄〉姊姊夫妻愛吵架 擔心姪女受影響

Q：姊姊與姊夫經常吵架，而且完全不顧有旁人在場。媽和我都試著說笑話想化解，或者乾脆懇求他們停止，也建議他們去做諮商，還把有關吵架有害夫妻健康的研究給他們看，偶爾才會見效。因此我的做法是少和他們見面。

但是令我心疼的是小姪女。當我姊問我為何不來探望她女兒，我直言不習慣看人家爭吵，她就淚流滿面，但是情況並沒改變，請問妳有好建議嗎？

心理諮商專家／林蕙瑛

A：當妳提到不習慣看人家吵架時，妳姊淚流滿面，可見她對於爭吵之事也很在乎，她又何嘗不想要兩個人快樂相處？妳可以以此為著力點，盡量鼓吹她，自己先去做諮商，同時要提醒她，女兒將成為父母親無盡爭吵的無辜受害者。

有些父母太專注於自己所想所做，以至於沒想到小小心靈已經將所聽到的爭吵都放在每天的記憶中，他們也會感染到父母的怨恨與痛苦，而過得不快樂，卻因不想看到更多的爭吵而都將感覺埋藏在心底。

坊間有一些有關關係改善或關係治療的書籍，然而夫妻本身各自的覺察最重要，

就是有衝突要以問題解決為導向，

溝通協調時要心平氣和、互相尊重，

在孩子面前要有身教言教，

就這麼簡單三項原則，


而關係中最忌諱的就是不斷地指責對方，

整天嘮叨翻舊帳，

必然火上加油永無休止。

爭吵只是暫時紓解怒氣，

並非化解衝突之道，

既然是常會為了小事吵架，

妳姊姊及姊夫的個性必然相衝，

兩人都得學習控制自己的情緒，

多聽對方的心聲。

身為姑姑，當然不能停止對小姪女的愛及教育。

她需要父母以外的成年人來引導她表達心聲，了解她的心事。

倘若妳無法忍受在她家待太久的時間，不妨帶她出去走走，

或帶回家讓她感受溫暖及平和的氣氛，

她至少有個家庭親人可以做角色模仿。

〈婆媳過招〉一句為妳好 媳婦壓力大 （圖／達姆） 文／大妹 二伯母是個退休老師，也是個勇於追求男女平等的知識份子，理論上她應該會是個開明、好相處的婆婆，只是沒想到，與媳婦兒子同住了一陣子之後，兒子和媳婦還是一同搬離了老家。 二伯母不解地抱怨：「媳婦每天睡到11點，我也沒要求她煮飯，就算生活習慣不同，我也是好言好語，不曾命令過她，或者是大聲斥責她。我實在不知道到底要怎麼做，她才會了解我其實是個不錯的婆婆。」 後來某次家聚，遇到了堂嫂，堂嫂才難為情地說：「媽媽是個好人，但跟她住，壓力好大，每天等著被糾正。」 原來二伯母會要求堂嫂洗完澡後，要隨手將浴室清掃，但堂嫂卻覺得洗完澡後，又要刷浴缸，豈不是又會流汗嗎？她配合得很不甘願。還是就是堂嫂幫忙洗碗時，伯母告訴她碗應該要用熱水洗才乾淨，堂嫂回答熱水太燙，無法控溫，洗不習慣，但伯母還是希望她能適應。 有次，堂嫂在廚房洗了茶杯後，又被伯母叫回了廚房，堂嫂檢查了一下廚房，不覺有任何雜亂或不妥之處，沒想到，伯母竟說：「我不是在罵妳，我只是想說妳剛洗完茶杯後，流理台上沾了一些水，應該要擦乾後，再離開，這是一種好習慣。」伯母並沒有意會到，她自以為開明，口頭上是為媳婦好、為大家好。其實一句「為妳好」的背後，卻是充滿著操控感，希望媳婦能配合，就是要求媳婦改變自己。堂嫂每天像個犯錯的孩子，戰戰兢兢，頭上也因壓力過大開始出現約硬幣大小的掉髮，堂哥看了很心疼，於是決定搬出去住。 婆婆們其實不需要苦口婆心的用「為妳好」之名，以不厭其煩的方式企圖改變一個人。因為在婆婆眼中的「為妳好」，在媳婦眼中可能變成「很不好」。