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剛剛看到芹菜剛寫的一篇網誌

標題是

假貨

↓

http://www.wretch.cc/blog/t9160915&article_id=10500911



我發現

網路賣假貨的賣家

真的是多到爆炸

重點是你若是用很便宜的價錢去買到假貨

也就算啦



偏偏不是這樣的


芹菜的確就是曾經看到一個賣家評價

600多個

全部是優良

1個負評都沒有



因此下標去買


結果竟然就是假貨


對方求芹菜不要公佈

退款給芹菜



換句話說

評價真的只能當參考啦





今天晚上

2個老人沒有出門約會


因為晚上6點多

芹菜的舊愛紅貴賓犬嚕嚕咪生小孩了



截至目前為止

3母3公


芹菜爸爸開心極啦


嚕嚕咪這次是她的第4次的生小孩


當媽媽的確是不容易

前幾個星期

老娘在芹菜家

芹菜忽然說

「我覺得

小s真可憐

一結婚就要一直生孩子

才剛生完2個女兒

又要準備生第3個孩子


她還非得生到兒子不可

夫家那麼有錢有什麼用

女人變成生孩子的機器了


小s太可憐啦」



哈哈哈哈

老娘不能同意更多啦








今天早上11點

芹菜爸爸載老娘去天成醫院複診

順便補辦出院手續


11點半就一切都搞定

老娘又打電話給芹菜爸爸

芹菜爸爸馬上又開車過來載我回家



這個老男人

寒假期間

每天都過的非常的忙碌與充實


1.早上7點開車載學生來

2.接著去菜市場買菜

3.買回家後先處理

清洗菜  切肉  先煮湯等等

4.11點進廚房開始做菜給所有的師生吃

5.11點半和小艾盛飯菜給所有的師生吃

6.吃完後

清洗碗筷與廚房


一直要忙碌到下午1點才可以休息


7.睡個午覺


8.下午5點送學生回家


.........................




昨天的網誌標題是

好男人不是天生就懂得做一個好男人 而是身邊的女人 總是給他正確的目標

詳細的內容

http://www.wretch.cc/blog/thanks77lord&article_id=10500405





其實

我常常覺得

天底下

真的沒有天生的好男人


好男人

其實是由好女人給訓練出來的




這是真的



這就像是


天底下

沒有天生的壞男人


壞男人

其實是被女人給寵壞出來的




相關的網誌

   「壞男人 都是被女人寵壞的」

20071020

http://www.wretch.cc/blog/thanks77lord&article_id=10480198





   沒有任何人是「天生是好男人」或是「天生是好女人」

２００７０５１７

http://www.wretch.cc/blog/thanks77lord&article_id=8131898








我常常覺得

今天

一個好男人

他的背後

必定會有一個好女人在支持他



一個好女人的支持

實在是太重要了



一個本質是好男人的人

如果一直都遇不到一個好女人去支持他

慢慢慢慢的

他的好

會漸漸的消失不見



甚至於

一個本質是好男人的人

他的運氣不好

他沒有認真選擇女朋友

他遇到了一個本質是壞的賤女人


他會讓自己跌落到地獄生活當中

最後

有可能

他自己也成了一個壞男人了



例如

前幾天

網誌談到的那個男明星

他的女朋友都會要求他買許多的名牌送她

她的卡債40多萬元

也要求他去付清


...........................



相關的網誌

   相處時若兩人能牽手就不要不牽 ~ 好的愛情 是你透過一個人看到世界

20080122

http://www.wretch.cc/blog/thanks77lord&article_id=10500168









哈哈哈哈



老娘最近對愛情的感想非常多啊


沒辦法

最近常常看到許多分手事件發生

感想就會一直跑出來啊



回到主題來吧


今天早上11點

芹菜爸爸載老娘去天成醫院複診

順便補辦出院手續


11點半就一切都搞定

打電話給芹菜爸爸

芹菜爸爸又馬上開車過來載我回家



這次住院４天

９７．１．１７～９７．１．２０

總共花了２２３９元



原本應該是２２３８５元

健保給付了２２３８５元


我只須要部份負擔２２３９元



還好有健保這種東西啊



這次比較特別的事情是

之前我的５次住院

我都是住２人病房

每天需自付差額１０００元～１５００元


這次是我的第６次住院

我不想要浪費錢在病房的部份

〈看吧　老娘果然就是已經有錢的概念了吧〉



於是

我第一次住４人健保完全給付的病房


結果

哇哩咧

上帝真的是太愛我啦


星期四晚上８點半

芹菜爸爸和小艾陪伴我去住院時

一到我的７樓床位

我就愛上啦



我馬上就跳到床舖上雀躍不已說

「哇

這裡好棒喔

我要告訴醫生

我不要太早就出院

我要在這裡住一個禮拜

才要出院啊」



哈哈哈哈

世界上有我這麼樂觀的病人還真的是不多見啊



為什麼我會很喜歡我的床位呢


1.病房非常的寬敞

它的寬敞

甚至於比以前我在長庚住的2人病房還寬敞



因為天成是只有4年的新醫院啊


2.我的床位是靠牆壁

隱私性絕佳

旁邊有整面的玻璃窗


晚上有非常美麗的燈火夜景可以觀賞

白天有非常充足的陽光大片大片的灑入


〈現在是冬天  記得嗎？  有什麼比冬天的陽光更美麗的啦〉




.................................


總而言之

這次開刀順利

住院愉快

〈雖然老娘有因為疼痛而哭泣1個鐘頭   已經非常ok的啦〉



除了說感謝上帝

我已經找不到任何的文字啦



謝謝上帝

謝謝上帝照顧我們家的每一個人

AMEN!



















今天看到一篇文章太棒啦

放置在最後面


這幾句話

說的太棒啦


先貼一下







其實人非聖賢，

也不是每位父母都有機會或知識，

學習如何成為稱職的父母。

大多數人都是透過經驗法則，

不知不覺中就承襲了自己父母的教養方式，

這其中也包括了錯誤方式的沿用，

以致形成代代相傳的惡性循環。




能否從父母所帶來的陰影中走出來，

是每個獨立的成年人邁向成熟的課題，

但是面對父母時的心理調適，

則是另一項重要的學習。

除了極少數生性惡質或沾染惡習的父母之外，

天下父母大多以自己所認知的方法去善待子女。

＜心情調適1＞從心理解 父母成長背景

去愛一個人之前，

必須先了解他的成長背景，

包括他內心的痛處。

要知道每個父母也都有他的原生家庭，

他們也和你一樣，

是被動地接受了某些教養，

才導致他今日的行為模式。

他會如何對待你，

也許只是他不懂得還有其他方式，

或是他不習慣用別的方式表達情感。

這項理解的重點在於──不論他如何傷害了你，那並不是你的錯！


而只是他沒有學會對的方式。

父母不會因為你的不好而傷害你或拋棄你，

他們管教的目的都只為了要你變好，

而不是要你受傷害！



即使他拋棄了你，也並非你不值得珍惜，

而是父母自私地逃避了自己的生命課題。



他們帶給你的傷害，

他們自己通常並不知情，

也並非蓄意，

因此情有可原，

而你也毋須懷疑自己的價值。

〈家庭經營學〉父母有所不是 學習調適

圖／達姆

圖／達姆

文／江映瑤

新聞不時都充斥著疑似棄嬰、虐嬰、管教不當而置孩童於險境的事件，以及酒醉父母危及子女性命安全、甚至因個人失意而殺死子女的情形，令人不禁懷疑起「天下無不是的父母」這句話，是否值得相信？

其實人非聖賢，

也不是每位父母都有機會或知識，

學習如何成為稱職的父母。

大多數人都是透過經驗法則，

不知不覺中就承襲了自己父母的教養方式，

這其中也包括了錯誤方式的沿用，

以致形成代代相傳的惡性循環。

在這樣的模式中，受到不恰當對待的孩童遭受父母無意的傷害後，先是產生對父母的厭惡，卻也無力反抗；成長後發現自己的行為竟和父母相似時，也就轉而厭惡起自己，同時責怪父母的影響，另一方面開始理解父母的心情；在年歲漸增的歷練中，有些人會努力於掙脫父母的惡性影響，因為明知其害無窮，而另一些人則無奈地放棄努力，諉過於宿命。

能否從父母所帶來的陰影中走出來，

是每個獨立的成年人邁向成熟的課題，

但是面對父母時的心理調適，

則是另一項重要的學習。

除了極少數生性惡質或沾染惡習的父母之外，

天下父母大多以自己所認知的方法去善待子女。

因此，撫養父母也成為子女的天職，除了報答養育之恩外，也必須藉由對父母的接納、認同，而真正接納認同自己，畢竟那是自己的出處，如果一輩子無法跨越對原生家庭的怨恨，恐怕也會一輩子難以珍愛自己。當自己能夠接納那曾經「不是」的父母時，對自己的人格會更加肯定，也會由衷地喜歡這樣心胸坦蕩的自己。

但要如何才能跨越對原生家庭的怨恨呢？

以下3個簡單步驟，可以提供大家思考的方向。

＜心情調適1＞從心理解 父母成長背景

去愛一個人之前，

必須先了解他的成長背景，

包括他內心的痛處。

要知道每個父母也都有他的原生家庭，

他們也和你一樣，

是被動地接受了某些教養，

才導致他今日的行為模式。

他會如何對待你，

也許只是他不懂得還有其他方式，

或是他不習慣用別的方式表達情感。

這項理解的重點在於──不論他如何傷害了你，那並不是你的錯！


而只是他沒有學會對的方式。

父母不會因為你的不好而傷害你或拋棄你，

他們管教的目的都只為了要你變好，

而不是要你受傷害！



即使他拋棄了你，也並非你不值得珍惜，

而是父母自私地逃避了自己的生命課題。



他們帶給你的傷害，

他們自己通常並不知情，

也並非蓄意，

因此情有可原，

而你也毋須懷疑自己的價值。

＜心情調適2＞鼓起勇氣 反抗負面思想

既然從小就明知自己厭惡的是何種對待，當成長後發現行為裡有著父母的影子時，更該勇敢地戒除，以免同樣地傷害身邊的人。

但人是習慣的動物，戒除不好的行為模式談何容易！這必須提起很大的勇氣，也要下定無比的決心。畢竟這是人生路上的重大關卡，如果不努力，又如何得到成長？因此在一次次努力中，若發現自己一再重蹈覆轍，也不必負面地自暴自棄，只要出現一些些進展，你就已經比上一代還要好，也正意味著你能帶給下一代更多幸福。

＜心情調適3＞引導父母 以分享替代指正

「行有餘力，引導父母」這是一項更艱難的任務，

因為父母年事已高，許多成見甚難改變。

即使你在自我成長的過程裡，發現了很有效果的正面思考方式，樂於與父母分享，

或希望他們也能像你一樣進步，

恐怕成果都會不如你的預期。

所謂「孝順」，孝心人皆有之，

要順從父母卻很少人能做得好。

如果能夠盡量「以身作則」，

實際以正面思考來與父母對談，

而非指正父母必須改掉壞習慣，才能避免無謂的爭端。

年長者想聽的只是順耳的話語，如果態度稍有不耐煩，

或是語帶批評的建議，都只會讓他們感到被後輩「教訓」而哀傷。










〈性愛對話錄〉姊姊夫妻愛吵架 擔心姪女受影響

Q：姊姊與姊夫經常吵架，而且完全不顧有旁人在場。媽和我都試著說笑話想化解，或者乾脆懇求他們停止，也建議他們去做諮商，還把有關吵架有害夫妻健康的研究給他們看，偶爾才會見效。因此我的做法是少和他們見面。

但是令我心疼的是小姪女。當我姊問我為何不來探望她女兒，我直言不習慣看人家爭吵，她就淚流滿面，但是情況並沒改變，請問妳有好建議嗎？

心理諮商專家／林蕙瑛

A：當妳提到不習慣看人家吵架時，妳姊淚流滿面，可見她對於爭吵之事也很在乎，她又何嘗不想要兩個人快樂相處？妳可以以此為著力點，盡量鼓吹她，自己先去做諮商，同時要提醒她，女兒將成為父母親無盡爭吵的無辜受害者。

有些父母太專注於自己所想所做，以至於沒想到小小心靈已經將所聽到的爭吵都放在每天的記憶中，他們也會感染到父母的怨恨與痛苦，而過得不快樂，卻因不想看到更多的爭吵而都將感覺埋藏在心底。

坊間有一些有關關係改善或關係治療的書籍，然而夫妻本身各自的覺察最重要，

就是有衝突要以問題解決為導向，

溝通協調時要心平氣和、互相尊重，

在孩子面前要有身教言教，

就這麼簡單三項原則，


而關係中最忌諱的就是不斷地指責對方，

整天嘮叨翻舊帳，

必然火上加油永無休止。

爭吵只是暫時紓解怒氣，

並非化解衝突之道，

既然是常會為了小事吵架，

妳姊姊及姊夫的個性必然相衝，

兩人都得學習控制自己的情緒，

多聽對方的心聲。

身為姑姑，當然不能停止對小姪女的愛及教育。

她需要父母以外的成年人來引導她表達心聲，了解她的心事。

倘若妳無法忍受在她家待太久的時間，不妨帶她出去走走，

或帶回家讓她感受溫暖及平和的氣氛，

她至少有個家庭親人可以做角色模仿。

〈婆媳過招〉一句為妳好 媳婦壓力大 （圖／達姆） 文／大妹 二伯母是個退休老師，也是個勇於追求男女平等的知識份子，理論上她應該會是個開明、好相處的婆婆，只是沒想到，與媳婦兒子同住了一陣子之後，兒子和媳婦還是一同搬離了老家。 二伯母不解地抱怨：「媳婦每天睡到11點，我也沒要求她煮飯，就算生活習慣不同，我也是好言好語，不曾命令過她，或者是大聲斥責她。我實在不知道到底要怎麼做，她才會了解我其實是個不錯的婆婆。」 後來某次家聚，遇到了堂嫂，堂嫂才難為情地說：「媽媽是個好人，但跟她住，壓力好大，每天等著被糾正。」 原來二伯母會要求堂嫂洗完澡後，要隨手將浴室清掃，但堂嫂卻覺得洗完澡後，又要刷浴缸，豈不是又會流汗嗎？她配合得很不甘願。還是就是堂嫂幫忙洗碗時，伯母告訴她碗應該要用熱水洗才乾淨，堂嫂回答熱水太燙，無法控溫，洗不習慣，但伯母還是希望她能適應。 有次，堂嫂在廚房洗了茶杯後，又被伯母叫回了廚房，堂嫂檢查了一下廚房，不覺有任何雜亂或不妥之處，沒想到，伯母竟說：「我不是在罵妳，我只是想說妳剛洗完茶杯後，流理台上沾了一些水，應該要擦乾後，再離開，這是一種好習慣。」伯母並沒有意會到，她自以為開明，口頭上是為媳婦好、為大家好。其實一句「為妳好」的背後，卻是充滿著操控感，希望媳婦能配合，就是要求媳婦改變自己。堂嫂每天像個犯錯的孩子，戰戰兢兢，頭上也因壓力過大開始出現約硬幣大小的掉髮，堂哥看了很心疼，於是決定搬出去住。 婆婆們其實不需要苦口婆心的用「為妳好」之名，以不厭其煩的方式企圖改變一個人。因為在婆婆眼中的「為妳好」，在媳婦眼中可能變成「很不好」。