Be who I am and say what I feel.你對生活愈有興趣 你的世界就有愈多喜樂與成功

這是一本非常美妙的心靈叢書，讓人有一讀再讀的意慾。 


我說的是John Welwood的暢銷書《Perfect Love, Imperfect Relationships 》，

中譯《遇見100%的愛》。

作者是著名心理學博士和治療師，

此書於2006出版後，已獲得多個獎項。

現代人多「無愛感」


作者提出的要點以及名稱，全部一矢中的，他說，多數人都以「相對之愛」去愛和接納愛，甚至，以此來尋求「絕對之愛」，這就構成了愛的障礙。
所謂「相對之愛」，就是，我們只愛那些讓我們高興、又或是我們認為他做了「對」的事的人，簡單說，你好，我就愛，你不好，我就不愛。同樣地，我們亦以為，別人也會對我們有同樣的要求。
這種「相對的愛」自我們小時候已成形，我們總以為，我們要非常乎合父母的期望，才配得到愛。當我們長大了，我們就以「相對之愛」加諸伴侶身上，並向他們尋求「絕對之愛」，這形成期望過高的痛楚。衍生出的問題非常明顯，就是恨意和怨氣。
作者說，現今的人都活在「無愛感」當中，無論我們是單身或有家庭，都覺得不被愛。除了是因為我們尋求「相對之愛」外，也是因為我們不懂「自我愛」，所謂「自我愛」，就是你認為自己天生就值得被愛，你能真正表露自己的真面目。若然，你懂得「自我愛」，你就不必拚命爬上高權力位置去尋愛，你也不必萬般討好別人施捨愛。你能容許自己虛弱、得不到名利，也能被愛。 


許多擁有家庭的人為何還處於「無愛感」的空間？因為，他們與愛「失聯」。 


明明有伴侶，因何還會與愛失卻聯系？

那亦是因為「自我愛」做得不好。

我們常犯的錯誤是由其他人身上尋愛，

可是，越尋越空虛，別人越令我們失望，

因為我們忘了，

真正的愛來自我們本身，

要尋愛的話，

由「自我愛」做起。

她7歲，弟弟5歲那年，

她像往常一般放學回來後爸爸就消失了。

從此媽媽以淚洗面，發瘋似的到處尋找爸爸。

無憂無慮的童年生活跟他們姊弟說聲「再見」，

不管他們願不願意揮揮手，總之，一切都不一樣了。

15年後找到失蹤父親


從此，她和弟弟學會察言觀色，學會小心翼翼的不要惹怒老媽，有空都要幫媽媽做家事或做手工來增加收入。

當媽媽不再流淚後，取而代之的是無休無止的哀怨咒罵聲：「我真歹命啦！你們那個死沒人哭的老爸，說走就走。

要不是為了你們，我想一頭撞死。」「爸爸不見了，如果媽媽一頭撞死，那我們怎麼辦？」

5歲的弟弟問著7歲的她，

從此焦慮和恐懼成了他們姊弟形影不離的孿生兄弟。 


大學畢業那一年，她在一個深山的農場裡，終於見到了失蹤15年的老爸。

印象中原本滿頭黑髮的年輕爸爸已經年過半百，

他瞇著眼睛望著陌生的女兒。

 
她把所有的委曲和憤恨轉成了控訴：



「你可以一走了之，從此海闊天空，

我和弟弟卻困守在媽媽對你的怨恨咒罵中長大。

童年怕媽媽想不開一死了之，

長大又怕被男人遺棄，不敢交男朋友。

你為什麼可以那麼殘忍？」 




「對不起。我承認我是一個不負責任的爸爸。」老爸站起來向她鞠了一個90度的躬：

「當年我受不了

你媽的囉唆和嚴密控管，

過去生活裡若有一點不按照她的意思，

她就發飆瘋狂。

我每天都很不快樂，

我每天都過得很緊張。

離婚是不可能，

我只好逃走。



我和幾個朋友就躲到深山開墾種植果樹過著簡單的生活，

收入有限也很寂寞。但是很自由。」

發現不適合時已生子 


「那你當初為什麼要結婚生子？」

她繼續追問著。

「原來以為相愛結婚是很自然的事，到頭來發現不是每一個人都適合婚姻時，你們都已經生出來了。」

老爸深深的嘆息著。


下山時，她背著一大袋老爸親手栽種的水果，

就像背著一大袋老爸這15年的嘆息和自責。


她在老爸無辜的臉上看到了這15年自己被老媽不停咒罵的生活，

她竟然有點想原諒老爸當初的逃離。

小野 






    

這是一位讀者的困擾。她說，她的「前夫」在社會上頗有地位，大家都認為她嫁到了好丈夫。只可惜，他把出軌看成家常便飯，她不能忍受，最終離了婚。

離婚條件就是封口


「由於我不善理財，導致財產分配時，處於不利的地位。前夫對我說，如果我承諾永遠不把他的醜事說出去，他就會讓我過上永遠衣食無憂的日子。我很氣憤，也很迷惑，我該怎麼對付這樣的男人呢？要錢，還是要尊嚴？」她問。
雖然同意離婚，也知道跟這樣的男人不能廝守終身，而且離婚後恐怕還要靠他的錢過日子，但是她還是有一口怨氣在。
我給的回答是，既然已經稱他為前夫，那就表示，她已經必須要跳出妻子的角度思考：他的種種醜事，已經跟她無關。她實在不需要因為「想要宣揚他的醜事」而跟錢過不去。
就算是男人有錯，在離婚後拚命說他壞話，她也無法換得長久的快樂。反而，只是讓自己失去更多時間，和過去的不愉快掙扎，恐怕也會讓自己面目可憎，失去尋找幸福的機會。
如果只能二選一的話，在「大聲說他壞話」和「衣食無缺」之間，理智的選擇，當然是選擇錢。前者損人不利己，後者至少利己。
但是，如果她真的要尊嚴，恐怕不能把不會理財再當成自己的天性。因為，一個男人對前妻或前女友表示，如果她乖一點，就會讓她衣食無缺，持續性通常也不長。
就算他真的很慷慨，他將來也會有新人伴身旁，新人總會有意見：你幹嘛對前一任那麼好？是藕斷絲連，還是舊情難忘？

吳淡如

 

結婚50年以後的愛情

 

 

有一對夫婦結婚結了50年。兩人同齡，在同一所高中任教、結識、結婚、生子，也幾乎一起退休。就這樣，50年過去了。90多歲那一年，他們出了一本回憶錄，記錄人生點點滴滴。

 

現實生活磨傷愛情 


看來是一部愛情史，也是一部活生生的時代史。兩人琴瑟合鳴，又能白頭偕老，且還珍惜過去所有，令人稱羨。要找到一個願意共度人生的人，已不容易，能夠撐過半世紀婚姻，還要靠天意與運氣。
世上能有幾人，能夠擁有半世紀的幸福婚姻。當愛情進入婚姻，很多事情、許多感覺，都會因為習慣而變得無知無覺。
結婚，開始適應對方家庭，一定會有許多爭執。忍受固然是為了愛，但是也磨傷了我們對愛情的想像與浪漫情懷。


買了房子，每月都像在還債。

生了孩子，為了教養問題，哪一對夫妻從未吵嘴？

或許會碰上因為經濟上的困難。

雖然說大部份夫妻都願意休戚與共，

但是貧賤夫妻常常會互相怪罪，互看對方不順眼，

又是現實婚姻中最常發生的事。

 

出軌欲望時常考驗 


然後，因為太熟悉了，知道他的每個笑話、每個反應，沒有了新鮮感。互潑冷水免不了。逐漸的，就懶得和對方談心。一般人平均能夠擁有30、40年婚姻生活，已經很難。又有多少年是愉快度過的呢？


還有感情出軌的考驗。緣分有時會捉弄人，往往是那些海誓山盟、說自己情有多堅貞的人，背棄了自己的諾言後，才發現人們的意志力有多麼的薄弱，而關不住的欲望有多麼像洪水猛獸。


別怪我詛咒。這些都是凡塵俗世常常發生的事。以上或者都可以寬容或克服。

最可怕的是：甚或有人，在對方離世的那一剎那，才發現這個跟自己活了半輩子的人，

只是一個陌生人，失去他，只像被剝離了一個習慣。

而他一輩子也沒了解過自己，也從沒願意傾聽自己說話，已經是一個早已不想抗辯的事實了。


不管婚姻幸不幸福，長不長久，

人生到了最後幾步，總會變得孤單，

如果相愛，

為什麼不珍惜可以一起攜手的時光？


愛情如紅酒，最重要的是，本身品質是不是最好，而不是年份問題。


品質好的酒，才能放得久。

 

 

吳淡如